それでもいろいろ考えちまうわけですよ。ここから逃げたいってさ。
なにが大変、なにが辛い、なにが悲しい、なにが苦しい。そんな事ないのにね。やだねぇ、ほんと。

……目標がないんだ。自分で、見つけなければ意味なんてないんだろうけれど、でも。
生きてる意味も、自分で掴み取らないと駄目なんだろうけれどね。

ダレカタスケテ
そう思わずにいられない。弱い人間なんだ、私。逃げてるだけだって解ってるつもりなんだけど……でもほんとに解ってたらきっと逃げてないんだろうな、とも思う。
弱いって自己申告するのはそれを認めてるわけじゃなくてただ言ってみてるだけっていう方が強いんだ。開き直ってる、んだろうな。
疲れたなぁ…。
余命○ヶ月とか、いっそ宣告されたら楽なんだよな……そこまで頑張れば終わるって、はっきりしてたらいいのに。いつまで続くかわからない時間を生きるのが苦痛。
なにかやりたい事をはっきり持ってて、それに向かって突き進んでるときに後○ヶ月の命だって言われたらかなりきついんだろうけどさー……なんで生きてるんだろ、わたし。
死ぬ勇気もないくせに、考えること後ろ向きでさ。ほんと、あほらしいわぁ。
それが持っちゃいけないタイプの勇気だとしても、死ぬ勇気、欲しい。ほんとは、生きる勇気持たないと駄目だって、言葉だけは…識ってる。
いつも夢見てる。それはまぁ眠るあいだに見る夢ではないけれどね。眠ったまま目覚めないで、気付かぬうちに死ねたらいい。死をシミュレートするのはタノシイ。逃げてるって、そんなの知ってるよ…。

もう……ほんとに、さっさと終わってくださいよ

きのう、姐御とカラオケ行きますた。えぇ、授業あったんですが軽やかに放置しましたね。いや授業っていうかシスアド午後の過去問題の解説をやってたと思うのですがまぁ。
カラオケ行って、一時間ほど歌ってたわけですがー。うーん、自己申告ってさ、まぁそんなまんまの言葉とは思わなかったぜ、と。……楽器いじってた人間が音がわからないって何事だろうとちょと思った。
やー、……ねぇ、ほんと。「もー、あたし音外しまくりでさー！」なんて言われてもさー、まったくもってその通りだネっなんて言えないわけで、練習あるのみだよーなんて返してみましたがー、なんというかねー。もうねー。
いやうん、楽しかったよ？　うん、楽しかった。だけど切なくなったのはなんでだ！（笑　いやほら、スピッツとか鬼束とか難しいと思うわけですよね？

うふーふー。まぁ、滅多にないとは思うけど、お互いに練習しようね、うん。と言いますか、わたくし、持ち歌増やさないと寂しいよ！ヽ(`Д´)ノ
KOKIAは好きなんだが音が高くてきついし、Coccoの音はわりと丁度いいんだけどなんせ知ってる曲が少ないしorz　See-Sawは…入ってるのが少ないしなー、鬼束さんむつかしいよ。……まぁ手元にある音楽自体少ないんですがね……少し集めるかなぁ。。。

私ってとっても他力本願。うん。偽りようもなく、そうなんだと思う。思うというか寧ろそうだと断言できるよ。
何かあったときに責められたくないのですよね。誰かが決めたことなら、決めた誰かに責任押し付けられるし。
自分で何かをしようとする勇気が無いっていうのも大きいか……いつも逃げることばかり考えてるし。
そんなじゃ駄目だとは思うんだけどね……思うだけじゃだけだとも、言葉の上では理解してる。けど、ほんとに解ってるのって訊かれたら否と答えるしかなさそう。
いっそ誰かが罰してくれたらなんて楽なんだろうって、凄くすごーく思うんですがねー。
まぁ、いずれにせよ逃げてるだけ、に変わりは無いんだけどね…。
いっそ病院行って欝って診断されればなぁ。いい逃げ道になると思うんだけどね。うん、それを逃げ道に使っちゃいけないって、思ってる。だからこそ行かないわけですがー。
まー、もしもそう診断されたとして、その後の母が怖いっていうものありますがねー。なんでそんな怖がってるんだか。今更なのに。今更、これ以上幻滅なんてされないってー　とも思っているのだけれど。
考えるのも嫌なんですよ、もう。何もしたくない。何もしないで気付かぬままに終わっていればいい。そうなったらなんて幸せって、考えてるとたまに自分病んでるなぁと思うわけですよ。その程度じゃまだ病んでるって言えないかな。健全とも言えない気がするけど。
なんで私なんて意識があるんだろう。なくていいのに。消えても悲しくなんてないのに。
でも生きていることが苦痛だなんて誰に言えばいいのさ。…そこまで苦しくないのに簡単に逃げ出そうとするなんて卑怯だ。親に言ったらどう思われるんだろう。やっぱりあんたは異常だって言われるのかしら。それともあんたはすぐそうやって逃げてって叱られるのかしら。
でもどうでもいいよ、そんなの。死ねばそれだけで全部消えるのに。どうして生きてるんだろう。思いつめたふりしてかまって欲しいだけなのかな。もうやだ、疲れたよ。何もしてないけど。
どうすればよかったんだろう。否わかってはいるんだけど。ちゃんと小さい頃から親の期待に応えられてればこんな風にはならなかったんじゃないかと思うけど過去なんて変わらないし、いっそ……記憶なんてなくなればいい。失敗ばかりの思い出なんて要らないから。誇れること？残念ながらなにもないよ。姉貴と違って私同じように金かけてもらっても何もできなかったもの。努力、をしてないもの。ごめんなさい、無駄に金使わせました。ごめんなさい。ほんとうに。
これを言ったらどうなるのかしら。怒鳴られる？殴られる？呆れられる？見放されたらどうしよう。期待されてるなんて思ってないけどでも見放されたら僕泣きそう。どうして私なんて生んだのかしら。可哀想だね、親って。子供選べないし。言うコト聞かないくせに恨み言ばっかりいっぱい言って。

書いてるうちに鬱屈としてきたよ。最初書こうと思ってたの、全然こんな内容じゃなかったのに。訳わかんないよ。だから文章書くのなんて嫌いなんだ。どうやったら死ねるんだろ。楽に死ねる方法があったらすごく試してみたいよ。嫌な思い出ばっか抱えて死ぬなんてこの上もなく惨めだね。私にはとても似合いだと思うけど。
あーあ。……誰か見知らぬ人に殺されたら、きっと怒られないんだろうなぁ…。

はやく　おわってください

私、苛付くとか癪に障るとか、そういう表現が合う感情はよく持つんですが、怒るっていうのは滅多にないんですよねぇ。
なんだろ……怒る…うーん、自分が怒ってるって感じる前に、ムカつく。で処理してるからそう感じるのかなぁ。でもまず声を荒げるってことはないんですよね。
ま、それが外だからっていうのもあるんでしょうけど……否、家の中でもないな。母はけっこう怒鳴ってることあるんですけどねー、私は……なんでしょうね、怒鳴ってまで相手に主張したいこともないと言いますか。んー……よく判らないな。
まぁ、なんていうか、激昂するって、まぁ大概の人間がないんじゃないかなーとは思うんですが、兎に角、声荒げるほど怒ったことがないので、小説やらドラマやらで出てくる激しく怒るような感情がよくわからないなーと思うわけですよ。
……他の人ってどうなのよ。あ、中学のころからの友人、学校でキレて怒鳴って喚いて暴れて（？）たことあったな。でも他で見たかなぁ……あ、駅構内で喧嘩してる男女を見たかな。あれもじゃあ私が悪いっていうの！？って言ってた。や、言ってたっていうか叫んで…もいないか、じゃあやっぱり言ってた、かな。怒鳴るって感じじゃなかったし。
あれ。っていう事は激しく感情が高ぶると大きな声出す人って珍しくもないのか？　っていうか家の外でそんな激昂してる人を見かけたことが殆どないので判りかねます！どーなんだろー。

…まぁ、なんかねー、自分がキレたことないので、よく解らんなぁっていうのが多いなと思ったわけです。うん。
キレる……なんでしょうかね、怒るっていう方向でキレたことがないってだけかな（そもそも怒るってことがないから）。苛つくとかムカつく方向で吹っ切れたことならあるような気がしまス。うん、ただそうなるとどうでも良くなるだけですが。
だってさ、それがあの人なんだからしょうがないかって思うようにもなるってもんですよ……（遠い目）

あーんもー、ほんとに、いろいろどーでもよくなってきちゃったなァ。

＋7DDiアバが14Mとかぼったくりすぎだと思うわけです。いや勿論買いませんけどね、そんな値段じゃ！
ずっと欲しいなぁとは思っているんですが、一時期さっぱり見なくなったら今はやたら高額になっちゃってるわけですよ。以前なら8M前後で入手可能だったのが、いま安くて9Mですか。……足元見やがって…っ！
まぁ別にいいんですけどねー、どうせソロじゃ大型なんて使わないしー。今は崑崙にいるから中型だけあればいいんだし、時計に帰ったところで管理者には手を出さないし、エルダだって見かけるの稀ですしー。
ニブル行きたいなぁとは思うけど、誰かと組まないと無理だし。ギルメン誘うと一人はプリ持ってないし、もう一人は選ばせれば騎士出してくるし――自分大型ない分際でニブル行きたいですとも言えない(´・ω・｀)――、だからほぼ確実にプリで。プリ厭きたー。僕だって支援貰って攻撃してるほうが好きだい！
なんだ、まぁそんなこんなで（？）大型買ってないんですが、そのうち安くなるかなぁ。これで値が下がらなかったら泣くよー。いっそ自分で作ってしまおうかとも考えるってもんですよ。
むぅ……。誰かやすーく出してくれないかのぅ…

いや実際には作ってる時間も気力も、なにより技術がありませんがの。
夏には辻斬りゲームだと言っていて、今は国を乗っ取るのはどうだろうと考えているだけです。うん、考えるのは楽しい。
大学の友人にこの案を言ってみたんだ。女で後宮で熾烈な争いを繰り広げるか、男で士官するor豪商になって王様に取り入っていずれ王様を操り人形にするんだ！って。
ヤツは賛同してくれたぜ。しかし実際にそんなの作ったらかなりプレイヤーを選ぶゲームだと思うのですよねー。いやほら、真っ当なゲームだったらさ、女の場合は判らんけど、男で士官するってんだったら、設定的に王様かなりのぼんくらで、主人公は革命でも起こして王座を得るっていう流れになるかなと思うわけで…！だってほらー、王道的なヒーロー？物語のが……それってもう通用しないのかしら。よく判らんな。
まぁ、僕としてはそんなまっすぐなストーリーよりも策謀蔓延る陰湿な世界に興味を惹かれてしまうわけでー。……大奥って楽しそうだよね…！
あー、だれか作ってくれないかなぁ。いや自分で作れたらそれはそれで楽しいだろうけどなー。
……いっそゲーム会社に就職…（マテ　いや就職したら売れるもん作らねばだよな。うぼあー。
まぢで誰か作らないかなぁ

歯科に行くときにうっかり家の鍵を持つの忘れたら締め出しくらいますたorz
いや締め出しっていうかさ…祖母がいたから大丈夫かなーと思ってとりあえず財布だけ小さい鞄に移して出かけたのですよね。予約、11時半だと思ってたんだけど確認してみたら11時でやばい遅刻だ！と思って慌ててたので。うん。
そしたら終わって帰ってきてみたら玄関閉まってる、裏口閉まってる、開いてる窓はない、で入れなかったわけですよorz
買い物かなーと思って暫らく時間潰してたら、戻ってきたので入れましたけどね。もう……慌ててても鍵は忘れないようにするよ…。っていうかいっそ時間に余裕がなかったら学校に持っていってる鞄で出かければいいんですけどね！
……次からそうしよorz

なんだかよく解らないけれど、とりあえず凹んでみてる。いや自ら率先して凹んでるんではなくて、理由もなくへこたれてるのですがー。もうだめぽ。
ってーかダメだよ、就活しなきゃなんだからー。もっと頑張らなきゃいかんのですよ、自分！

……うぅ。なんか最近時間が経つのが遅いなぁ…家に引篭もってるからかー？ってそんな事ないよ、昨日は確かに家にいたけど日曜は母上と買い物行ったし、土曜は学校だったし。……あれ。日曜って二日目か。やだなもっと経ってると思ったのにー。
時間の認識がうまく出来てないってことですかい。どーした、自分。
むぁー。どちーくしょー。学校行きたくないよぅっていうかお家にひっきーやりたいデス、切実にーorz　なんかもう、ひっきーっていうか主婦でいいからー（泣
フリーターやりたいお年頃……（遠い目）　いやうん、保険とかないし良くはないのわかってるけど、いやだよう。・゜・(ノД`)・゜・。
逃げてるだけって重々承知。だけどもうやだーやだって言ってもしょうがないんだってばーだけどもういやだよなんだか凄く眠いんだよぱとらっしゅー。

……しっかりしろ、自分orz

私が悪いんですか？と訊きたくなります。まぁ悪くないと言い切ることも出来ないんですがー…。
でもその件に関しては私、関係ないと思いますが？
文句があるなら本人に言えばいいと思うわけですよ。一応家族なんだし。お互いに不本意だろうがな。
とりあえず私に言うのはやめて貰えませんかねぇ……言われたってどうにも出来ないし。
っていうか無視するって言うけど貴女だって充分相手のこと無視してますからー。あぁ、違うか。”聞いてなかった”だけでしたか。……一体それのどこが”無視する”と違うのか教えて欲しいところ。…はぁ。
なんだろうねぇ……私も本人に言ってやればいいんだろうけれど、そうすると他のヒトから怒られるんだろうなぁなんて考えると言うの躊躇われるのですよねぇ。自ら進んで怒られる趣味なんぞ持ち合わせてはおりませんので。
……あのヒト、私に何を望んでいるのかしら。いや自分の意見を肯定して欲しいんだろうなというのは解りますがね？

わけわかりません！
私にどうしろって言いたいのよ！　無視するなって言ってあげたらいいの？　そんなんでどうにかなるほどあんたらの間にある溝が浅いとは思いませんが？
積み重ねは大事なんですよぉ、ほんとに。いい意味も悪い意味も、両方とも。因みに貴女の言葉はたいがい悪い方向に積み重ねられてますからいい加減気付いて諦めたら？と、言いたくもなるってもんです。
言ったらどうなるんだろう。
じゃあ私は出て行くって言うだけ言って結局何もしないで終わるかな。そうだな、きっとそうだろうよ。出て行っても行くとこないもんねー。

あーもう、私、どうすればよかったんですかね、まじで。めんどくさいなァ、もう……。

逃げだって解ってるけど、さっさと終わって欲しいと思うわけですよ。はぁ。

簿記の試験あったのって昨日なんですよね…。きょう学校行って、友人と話してて思い出した。昨日の簿記おつかれさまーって言われて、”あれ、簿記って昨日だったっけ？”ってすごい真剣に考えてしまったよ。なずぇだー。
なんだろう、私の中では何故かもっと時間が経ってるように感じられてた。ふしぎ。
最近へんな寝方ばっかしてるからかな……。って言ってもそれ別に私のせいじゃないと思うしなぁ。2、3時間で目が覚めるってけっこうありますよねぃ？　そんな眠り方ってすごく疲れるんだが、なんとなく目覚めてしまうものはしょうがない(´・ω・｀)
学校ないとき昼寝しようにも今お隣で家建ててるから眠るのにいい環境とも言いがたいしー。
ちゃんと夜寝て朝になるまで目覚めなければ、夜が何回きたっての間違わないのかしら。

簿記の試験受けてきました。なんかもうほんと、勘弁してくださーいって感じです、解りませんタスケテっヽ(`Д´)ノ
でも、それでもこれだけは言えるぞー。
不合格だったとしてもゆっこよりは点数いい。(゜Д゜)
なぜならー、彼女は簡単な仕訳も出来ないヒトだからー！って、そんなヒトと比べても意味なかとですっ
受かってないなら意味ないのよぅ……もう…際どしぎ…orz
シスアドは落ちてしまったし、なんとか簿記だけはクリアしたいなぁ…（だったら当日までに必死こいて勉強してろという話(´・ω・｀)

ボーリングいってきました。明日、姉貴の会社の交流会みたいのでボーリング大会があるらしいので。半年前にもやってた気がするのは私の気のせいではないはずだ！　まぁとにかく、それの予行演習？で行ってきました。今回は母上も一緒ですた。
えーと……ガーター連発の母上、素敵だと思います。スペア出したあとにガーターとか、え、それ狙い？みたいな！前行ったときに似たような行動を自分がとったなんてそんなこと言えません言えません。
スコアはー、母49、姉116、私123…だったかな、まぁ若い順でした。若さって偉大☆　姉貴と私、2歳しか変わりませんがな！

まぁ、楽しかったデス。次に勝負挑まれたって負けませんことよ！

耳鳴りいたーいよー。いや痛いっていうかもう慣れたけどでも五月蠅い。んー…五月蠅いっていうかあれか、周りの音が聞きにくい。音が篭るわー。まぁ端的に言えば鬱陶しいのですよね！
風邪らしい風邪なんてすごく久しぶりにひいた気がするよ。馬鹿は風邪ひかないって言うからひかないと信じていたのに最近の風邪は馬鹿でもひくですか、ドチクショウ。かったるよーぅ、明日……学校行きたくないなぁ……N宮センセの授業きっついねーん…orz　いやまぁでも行かなかったら単位もらえないので行かざるを得ないのですが。うぅ……疲れたよ、ほんとに。
未来なんて欲しくないのにーどうして時間は経つのですか止まっててくださいよぅ、先になんて進みたくないよぅ！

いや他人に助け求めたからってそれでどうにかなるなんて思ってませんが。
でもねーもう本当いろいろ放棄したいねーとか考えてしまうわけですよねー、実際に放棄したら母に殴られそう。いやん、痛いのキライ。
なんかもう、どうでもよくなっちゃったなぁ。まぁそれ言ったら結構ずっとずっと前からそうだけどさぁ。疲れるんだもの、何の為に生きてるんだとか、アンタ何をしたいのとか。そんな事訊かれてもなァ……母が産んでくださったから生きてるだけで、別にこれと言って成し遂げたい事も見つからなくて。いやそれは見つけようとしてないからなんだろうけど。さっさとこの鼓動が止まってしまえばいいとはいつも思ってるけど、だからって止まるものでもないし。自分の意思で止められたならなんて素敵なことでしょう。
夜眠るたび、このまま目覚めなければいいと思うけど、朝は残酷でいつもいつも目覚めてしまう。睡眠薬とか欲しいな。薬飲むのは苦手だけど、それでもそれで楽になるのなら頑張ってみるよ。けどほんとに、たくさん飲まないと効果ないんだろうなぁ。
成分の半分が世の厳しさで出来ている薬を1シート一気に飲んだことはあったけど、生き残ってますしねー。いや流石にそれから一週間くらいマトモにもの食えなかったけど。家でそんなことするもんじゃないねと思った。まぁ外じゃもっと出来ないけど。だってほら、薬の一気飲みシマシタなんて言えないじゃないですか――私は殴られる趣味なんて持ってないですしー。そしたらご飯とは何食わぬ顔して食わねばならないわけで。まぁ大概途中でギブアップして戻してましたけど。はァ、懐かし。
阿呆みたいだと思ってからは薬も飲まなくなったけど。それでも睡眠薬なら頑張るかもなぁ…(´¬`)
でも病院運ばれてちょっと入院して終わり、だったら果てしなく拙いな。うーん。確実なのってなんだろう。薬ってどんだけ飲んだらはっきりきっぱり拙いんだろう。まぁ、でもそんな事考える前にそれをやるにはまず何処かから薬手に入れなければならないわけですが。
でもそんなこと言ってても結局薬手に入れるのがめんどーとか言って何もしないんだ。ほんとは……それが面倒と言うよりも死ぬ気がないのかもなぁ。死んだら楽だとは思うけど、でもだからって積極的に自殺考えてるかって言ったら否だしな。
偶然誰かが私を殺してくれたらいいとか、避け様の無い事故だとか、そういうのが起きてくれたらいいなァなんて願ってみたり。
……これ、母に見つかったら殺されそうだな。まぁ見つかる心配はないんだけれど。
母さんごめんね、馬鹿な子で。試験だって沢山たくさん落ちててすみません。貴女から見たら在り得ないような事ばっかりでごめんなさい。もしも過去に戻れるのなら、ちゃんと勉強して、貴女の恥にならないように頑張るよ…。今から頑張るのはもう…疲れたよ。貴女ほどではないだろうけれど。
あーもーぅ、いっそ欝だとでも診断されたいよ。それは逃げにしかならないけれど、それでも、……そうなら楽だよ。何が大変なのか全然解らないけれど、それでも貴女と比べられると自分がどうしようもないクズだとしか思えないから嫌だよ。それが事実でも、嫌なものは嫌。うだうだくだらない事ばっかり考えてる自分も嫌い。本当に、私っていう意識なんてどっかに消えてなくなればいいと思うよ。

ミドリノコエダ欲しいよ。うん。別にAtomは母じゃないけど。

っていうかそれは全然関係なくて、そろそろ現実逃避してる暇もなくなってるぽいことに気付いた。今更かよって感じだけどさ。もうねー…課題終わらないよ、プログラミングかOR演習のみとか、もしくはハングルの宿題が出てなかったらまだ終わりも見えたかもしれないけれど。うっかり昨日ずっと遊んでしまったからもしやっていれば少しは捗ったかもしれない課題が0地点だよ。誰か助けてー。
いえ自分でやらねばならんことくらい理解はしてるけどねorz
まぁ1つ助かったと思えることは姐御はどうやらプログラミング捨ててくれるみたいなので、説明する必要がなくなったことかな(´∀`)
でもそんなのなんの慰めにもならないよ、課題がいっぱい残ってることには変わりないもの。っていうか来週は恐怖の簿記試験とか思うといっそこのまま時間よ止まれって感じですよほんとに未来なんて欲しくないから時間なんて進まなくていよ自分っていう意識なんてどっかに消え去れドチクショウ。

(’A`)
まぁ、……ダレカ　ミドリノコエダ　チョーダイ(゜∀。)

シスアドの結果出てました。まぁ、予想通りというかね、世の中そんな甘くないって事で不合格でしたけどー。
自分のスコアは見られるんですよね。何点だったのかなぁと思ってみてみたら、午前問題のスコアは585点、午後問題は650点でした。因みに合格ラインは600点だったらしいです。……(’A`)。＠15点かよorz
もうねー、これはねー、泣くしかないよーみたいなー。っていうかセンセー70％取ればいいって言ってたけど嘘は良くないぜ、最高800点で600点が合格ラインってそれは75％って事だと思います、私が計算できているのならば！
70％でいいならば私いちおうクリアしてるわー！。・゜・(ノД`)・゜・。

あーあ、春に受けなおしか……金かかるなぁ…っていうか就活したくないおー…orz

結構まえにやった心理テストをまたやってみました。なんか大分結果が変わってたよー。なんかちょっと笑えるね。

えーと、やったのソンディテスト http://www2.osk.3web.ne.jp/~hani/szondi/　というヤツなのですが。。。

診断結果
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性衝動　*0タイプ
個人を愛すべきか、全人類を愛すべきかに迷う愛情迷妄型。ジレンマに陥った性的欲求があり、すべて愛情的なものについて懐疑的である。攻撃性を抑圧しているか、または解放した後なので、積極性が欠けている状態。

発作衝動　0-タイプ

非現実的な空想世界への逃避型。編理的な抑制がないので、これ以外の衝動を無意識に隠す。小さいことを気にし、物事にこだわる。不安にかられて現実を避ける。

自我衝動　-+タイプ

自己万能とこれに対する禁止が調和している自己抑制型。一方ではあらゆる事に万能でありたいと望が、これを制限しようとする働きもあるので、あまり問題にはならない。禁止傾向が強まると破壊的になりかねない。

接触衝動　0*タイプ

人やものに頼るべきか、別れるべきか迷う意志不定型。伝統的な古い観念や両親に従うべきか、反抗すべきか、意志の決定に迷う。執着も離反もできなくて、対象との接触に不幸な結果を招くことが多い。



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……なんか当てはまってそうで嫌だなぁ(´−`)　あ、でも前と違って自我衝動の部分が心神喪失状態じゃなくなっててヨカッタ。
しかし世の中いろんな心理テストがあるんだなぁ…（感心

つかれたーよ。うん、なんかもう、昨日は幸せでした。プログラミングさっぱりやったけど。姐御がいなかったから……ふふ。隣で解らん解らんって連発されるのがいかに疲れるのか再確認しちゃいましたよ（笑
それで今日は……ねぇ、いらっしゃいましたからねー…ちょっとねー……いちゃ悪いなんて言えないけど、だってそんなに解らないって言われても私だってなんて言ったらいいのか、どうしたらいいのか解らないよー？　まぁ私もさー、疲れたとかたるいとかしょっちゅう言ってますから責められないんですけどね、本当は。
でも、嫌だなぁと思ってしまうのですよねー……どうしたもんかのー。
……ほんとに、どうしたらいいんだろ…orz