思うに

私ってとっても他力本願。うん。偽りようもなく、そうなんだと思う。思うというか寧ろそうだと断言できるよ。
何かあったときに責められたくないのですよね。誰かが決めたことなら、決めた誰かに責任押し付けられるし。
自分で何かをしようとする勇気が無いっていうのも大きいか……いつも逃げることばかり考えてるし。
そんなじゃ駄目だとは思うんだけどね……思うだけじゃだけだとも、言葉の上では理解してる。けど、ほんとに解ってるのって訊かれたら否と答えるしかなさそう。
いっそ誰かが罰してくれたらなんて楽なんだろうって、凄くすごーく思うんですがねー。
まぁ、いずれにせよ逃げてるだけ、に変わりは無いんだけどね…。
いっそ病院行って欝って診断されればなぁ。いい逃げ道になると思うんだけどね。うん、それを逃げ道に使っちゃいけないって、思ってる。だからこそ行かないわけですがー。
まー、もしもそう診断されたとして、その後の母が怖いっていうものありますがねー。なんでそんな怖がってるんだか。今更なのに。今更、これ以上幻滅なんてされないってー　とも思っているのだけれど。
考えるのも嫌なんですよ、もう。何もしたくない。何もしないで気付かぬままに終わっていればいい。そうなったらなんて幸せって、考えてるとたまに自分病んでるなぁと思うわけですよ。その程度じゃまだ病んでるって言えないかな。健全とも言えない気がするけど。
なんで私なんて意識があるんだろう。なくていいのに。消えても悲しくなんてないのに。
でも生きていることが苦痛だなんて誰に言えばいいのさ。…そこまで苦しくないのに簡単に逃げ出そうとするなんて卑怯だ。親に言ったらどう思われるんだろう。やっぱりあんたは異常だって言われるのかしら。それともあんたはすぐそうやって逃げてって叱られるのかしら。
でもどうでもいいよ、そんなの。死ねばそれだけで全部消えるのに。どうして生きてるんだろう。思いつめたふりしてかまって欲しいだけなのかな。もうやだ、疲れたよ。何もしてないけど。
どうすればよかったんだろう。否わかってはいるんだけど。ちゃんと小さい頃から親の期待に応えられてればこんな風にはならなかったんじゃないかと思うけど過去なんて変わらないし、いっそ……記憶なんてなくなればいい。失敗ばかりの思い出なんて要らないから。誇れること？残念ながらなにもないよ。姉貴と違って私同じように金かけてもらっても何もできなかったもの。努力、をしてないもの。ごめんなさい、無駄に金使わせました。ごめんなさい。ほんとうに。
これを言ったらどうなるのかしら。怒鳴られる？殴られる？呆れられる？見放されたらどうしよう。期待されてるなんて思ってないけどでも見放されたら僕泣きそう。どうして私なんて生んだのかしら。可哀想だね、親って。子供選べないし。言うコト聞かないくせに恨み言ばっかりいっぱい言って。

書いてるうちに鬱屈としてきたよ。最初書こうと思ってたの、全然こんな内容じゃなかったのに。訳わかんないよ。だから文章書くのなんて嫌いなんだ。どうやったら死ねるんだろ。楽に死ねる方法があったらすごく試してみたいよ。嫌な思い出ばっか抱えて死ぬなんてこの上もなく惨めだね。私にはとても似合いだと思うけど。
あーあ。……誰か見知らぬ人に殺されたら、きっと怒られないんだろうなぁ…。