タスケテクダサーイ

いや他人に助け求めたからってそれでどうにかなるなんて思ってませんが。
でもねーもう本当いろいろ放棄したいねーとか考えてしまうわけですよねー、実際に放棄したら母に殴られそう。いやん、痛いのキライ。
なんかもう、どうでもよくなっちゃったなぁ。まぁそれ言ったら結構ずっとずっと前からそうだけどさぁ。疲れるんだもの、何の為に生きてるんだとか、アンタ何をしたいのとか。そんな事訊かれてもなァ……母が産んでくださったから生きてるだけで、別にこれと言って成し遂げたい事も見つからなくて。いやそれは見つけようとしてないからなんだろうけど。さっさとこの鼓動が止まってしまえばいいとはいつも思ってるけど、だからって止まるものでもないし。自分の意思で止められたならなんて素敵なことでしょう。
夜眠るたび、このまま目覚めなければいいと思うけど、朝は残酷でいつもいつも目覚めてしまう。睡眠薬とか欲しいな。薬飲むのは苦手だけど、それでもそれで楽になるのなら頑張ってみるよ。けどほんとに、たくさん飲まないと効果ないんだろうなぁ。
成分の半分が世の厳しさで出来ている薬を1シート一気に飲んだことはあったけど、生き残ってますしねー。いや流石にそれから一週間くらいマトモにもの食えなかったけど。家でそんなことするもんじゃないねと思った。まぁ外じゃもっと出来ないけど。だってほら、薬の一気飲みシマシタなんて言えないじゃないですか――私は殴られる趣味なんて持ってないですしー。そしたらご飯とは何食わぬ顔して食わねばならないわけで。まぁ大概途中でギブアップして戻してましたけど。はァ、懐かし。
阿呆みたいだと思ってからは薬も飲まなくなったけど。それでも睡眠薬なら頑張るかもなぁ…(´¬`)
でも病院運ばれてちょっと入院して終わり、だったら果てしなく拙いな。うーん。確実なのってなんだろう。薬ってどんだけ飲んだらはっきりきっぱり拙いんだろう。まぁ、でもそんな事考える前にそれをやるにはまず何処かから薬手に入れなければならないわけですが。
でもそんなこと言ってても結局薬手に入れるのがめんどーとか言って何もしないんだ。ほんとは……それが面倒と言うよりも死ぬ気がないのかもなぁ。死んだら楽だとは思うけど、でもだからって積極的に自殺考えてるかって言ったら否だしな。
偶然誰かが私を殺してくれたらいいとか、避け様の無い事故だとか、そういうのが起きてくれたらいいなァなんて願ってみたり。
……これ、母に見つかったら殺されそうだな。まぁ見つかる心配はないんだけれど。
母さんごめんね、馬鹿な子で。試験だって沢山たくさん落ちててすみません。貴女から見たら在り得ないような事ばっかりでごめんなさい。もしも過去に戻れるのなら、ちゃんと勉強して、貴女の恥にならないように頑張るよ…。今から頑張るのはもう…疲れたよ。貴女ほどではないだろうけれど。
あーもーぅ、いっそ欝だとでも診断されたいよ。それは逃げにしかならないけれど、それでも、……そうなら楽だよ。何が大変なのか全然解らないけれど、それでも貴女と比べられると自分がどうしようもないクズだとしか思えないから嫌だよ。それが事実でも、嫌なものは嫌。うだうだくだらない事ばっかり考えてる自分も嫌い。本当に、私っていう意識なんてどっかに消えてなくなればいいと思うよ。